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R : 40 ans! R : C'est le Mérou! Elle s'adresse à son mari, d'un air très triste : - Je suis grosse, toute bouffie, et en plus, j'ai plein de rides, et des cernes sous les yeux! R : Le petit Grégory villemin dans un sac-poubelle!.( A l'époque des faits, les sacs-poubelle etaient bleus. R : Lorsque deux corps sont plongés dans un liquide, toute introduction d'un corps dans l'autre provoque une baisse du liquide égale à la masse du corps introduit! Alors sa maman lui dit : - Tu vois, c'est simple pour aller à l'école, tu vas en face au bord de la route, et tu attends à l'arrêt de bus que le bus arrive. Après tout, tout le monde n'est pas riche, et un client est un client, non? Il n'en reste aucun, Madame! BB (Brigitte Bardot) rencontre dans la rue un petit garçon qui est en train de pleurer à chaudes larmes. Et un pain au chocolat! Le père se tourne vers sa femme : - Dis moi, ma chérie, pour 5 000, accepterais-tu de coucher avec Brad pitt?

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Nous avons beaucoup de styles de layettes, des roses, des bleues, des blanches, mais pas des noires! Q : Quelle est la différence entre les hommes et l'Appendicite? C'est une grosse dame encore jeune, mais qui visiblement n'est pas d'une propreté extraordinaire, qui vient voir son gynécologue, en tirant son petit mari par la main. Alors elle s'exécute, mais se relève soudain, dégoutée : - Beurk, mais ça sent le caca. Par un taureau, et tu verras comment tu auras les yeux! Le médecin réfléchit longuement, puis lui dit : - J'ai une idée. R : Parce que c'est quand l'animal a été égorgé avec l'autorisation. Normal : ses longs cheveux offrent une prise parfaite pour lui tirer sur la nuque et lui cambrer le cul, et son fion bien bombé se prête à merveille à lexercice de la levrette : sur un bon gros cul. Aussi, à l'occasion, il s'est livré au trafic de stupéfiants avant d'occuper son poste actuel, et pour terminer, il me confia qu'il avait transmis une maladie vénérienne. Rachid ne dit rien, referme la porte et s'en. Ok, fais comme tu veux, moi je mange. R : C'est pour que tout le monde puisse les lécher une dernière fois! Il redescend, et va trouver la patronne : - Madame, je ne voudrais pas vous déranger, mais crois que votre fille la-haut, elle est en train d'avoir un problème : Il y a du sperme qui ressort de son vagin! Mais le bus ne s'arrête toujours pas. La femme réfléchit, puis lui répond : - Mon chéri, oui, mais rapporte moi autant de croissants que de fois que nous avons fait l'amour!

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annoncer au premier père : - Ca y est, Monsieur! Mais pourquoi donc voulez-vous une layette noire, Madame? Vampire s'approche d'eux pour prendre leur commande. En fait, vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du sida. Mais soudain, la fille baisse sa culotte, en lui montrant sa chatte poilue : - Eh, tu as oublié d'embrasser Chabal! Régine est désemparée, elle lui répond : - Mais Monsieur l'Agent, c'est impossible! Il tente de répondre, encore étourdi : - Mais. R : C'est pour mieux sucer les somnambules! C'est alors qu'il voit, devant lui, un Arabe en train de se promener, près du bord de l'eau.


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Mais si je peux faire quelque chose pour vous, n'hésitez pas! Q : Quelle est l'origine du nom du Pont de l'Alma? R : La mort, c'est l'arrêt du coeur, tandis que l'amour, c'est la raie du cul! Mais ma chérie, qu'est-ce qu'il te prend? C'est une jeune fille qui demande à son père la permission d'aller en porno allemande escort bobigny boite. R : 9 mois. Le barman lui dit alors, en lui souhaitant la bienvenue : - Oh, mais ils sont mignons, vos petits jumeaux! Ca se passe à la fin d'une réunion électorale du Front National. Q : Qu'est ce qui est rose et qui fond dans la bouche? R : - Aaah! » Q : Savez-vous ce qu'a déclaré Jeanne d'ARC lors de sa condamnation? C'est l'histoire d'un gentil chien, qui s'appelle Paf! R : Oui, il s'agit des Galeries Al-Fayed! Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida? Il n'a fait que des projets. Deux copines sont en train de discuter. Like Neverwhere, it's a one-time special release. Je ne comprend pas, aidez-moi, Docteur! Contribution de François - 75014 paris Ce sont deux mecs visiblement déjà très éméchés qui se présentent en tremblant littéralement, au comptoir d'un bistrot, en demandant 2 bières. R : Oui, elle a lancé une eau de toilette appelée «L'eau de Vologne» (Oui, la Vologne est la rivière dans laquelle. R : Un unijambiste! Pour 5 000, est-ce que tu serais prête à passer une nuit avec Léonardo DI caprio? Et puis pourquoi tu me demandes ça? Mais qu'est-ce que tu fais? R : Tous les hommes sont capables de trouver un bistrot! Q : Qu'est-ce que ça fait : Un Lépreux dans une piscine? Enfin, le mec est calmé, et s'écarte en la remerciant : - Merci beaucoup, Mademoiselle, grâce à vous, je me sens mieux! Parce que quand je cache le Q de coquille, ça devient couille! Déjà la quarantaine passée, un peu grosses, mais encore meilleur site d escort girl site de rencontre pour étudiant passable.

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Le mari descend à la boulangerie, et demande à la boulangère : - Bonjour, mettez-moi 6 croissants, s'il vous plait! Je ne prendrai pas ta vie, mais je veux t'enculer. It almost tastes like a dry, intensely flavorful candy, if that makes any sense. Le second répond, réticent : - Ah non, attend, c'est froid! Tout en continuant de la limer, le mari lui crie : - Les toilettes, la salle de bains, la cuisine! Il ne faut pas confondre : S'accrocher à la berge du ravin et s'accrocher à la verge du Rabbin. Les employés de La Poste, qui répondent comme chacun le sait, aux petits enfants qui écrivent au Père-Noël, sont là tellement émus qu'ils décident de se cotiser pour faire, pour une fois, vraiment plaisir à ce petit garçon si malheureux. J'ai tout de suite pensé que l'Evêque m'avait envoyé dans un lieu terrible. Q : Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope? Il fait très froid, et ils n'ont rien mangé de la journée. Q : Comment reconnait-on une Portugaise chez le coiffeur? Il accepte, il règle les 10 et il monte jusqu'au 6ème étage. R : Alors, ne la lave pas pendant 3 mois, et tu verras comment elle sera! C'est un A330 d'Air Sénégal, qui vient. Le vampire, en le labourant de plus belle, s'exclaffe alors : - Ah bon, parce que tu crois que moi je suis vraiment un vampire?

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